Buah hati Ibu

Setiap tahun mesti nak sambut birthday dia, kalau tidak..mesti menuntut tak sudah-sudah. belilah kek apa sahaja, yang penting dia dapat tiup lilin dan potong kek. sedar tak sedar, masa berlalu begitu pantas dan kini usianya akan menginjak 13 tahun pada 7 september nanti. Aku suka memerhatikan bahasa tubuhnya dan anakku itu sudah mula remaja, mempunyai susuk tubuh seperti ayahnya. terasa baru beberapa tahun hidup bersamanya dan merasakan berat tanggungjawab mendidiknya menjadi seperti sekarang. dulu bolehlah kupeluk dan kucium bertalu-talu, tapi kini sudah besar, tinggallah aku keseorangan-rasa sepi dihampiri anak kecil dan memeluknya bila-bila masa. Aiman dah besar, sudah tak mahu dipeluk atau dicium depan kawan-kawannya. rasa mahu undur ke belakang waktu dan menjadi seorang ibu yang sangat mencintai anaknya. mungkin waktu aku berkahwin dengan abang dulu, aku belum bersedia memikul tanggungjawab sebagai seorang ibu, lebih-lebih lagi kenakalannya sangat mencabar hati. maafkan aku kerana gagal menjadi ibumu yang paling sempurna. tapi kau tak pernah tahu bahawa aku sayang kamu, sangat sayang hingga tiada satu perkataan yang dapat menggambarkannya-sungguh! semoga kau menjadi insan terpilih yang sentiasa mendapat rahmat Allah SWT di sepanjang usiamu. Amin.

BANJIR MELANDA HULU LANGAT

kesedapan tidur di malam hari hingga tak sedar yang hujan lebat telah menyebabkan banjir besar di kawasan tempat tinggalku. mujur rumah aku apartment, minta dijauhkan dari musibah akibat bencana alam. maka, dok pakat ramai2 di keheningan subuh cara nak sampai ke putrajaya. suami tak bagi tumpang keta kawan sebab risau, so kami angkut kawan tu balik dan naik keta kami. abang lalu jalan ampang dan alhamdulillah kami selamat tiba di tempat keje. yang klakarnya, semua yang bertugas di putrajaya, kena ambik cuti kecemasan sebab bencana alam . polis yang jaga kawasan terjejas mengarahkan semua patah balik. hati tak best sbb masih ada alternatif lain untuk datang keje maka usahakanlah jugak walau jalan jauh sikit. ( sebab dah letih2 aku siap berpakaian dan bangun subuh gajah, nak pusing balik ke rumah mintak maaf ler selagi ada jalan lain boleh lalu) . kepada kawan2 yang terkena bencana tersebut ( rumah banjir ), diharapkan bersabar dengan ujian tersebut. hati-hati membersihkan rumah kerana risau kot ada makhluk 2 lain tersangkut atau tumpang berteduh kala banjir melanda.

CASTLEVILLE

haa...inilah avatar kegemaran aku sekarang! dari kiri :  Sonja,izadora, yvette, mama mia. tiap hari mesti nak jenguk walau sekejap (iye keeee)..aku memang gemar main game ni sebab ia berwarna-warni, grafiknya cantik dan theme music nya menawan..terkenang zaman kanak-kanak, suka sangat main katun serupa dengan avatar di atas. main tukar-tukar baju, hand beg dan pelbagai situasi. sampai koyak-koyak bendalah tu, gam balik dan main lagi bersama kawan-kawan. seronok sangat. kalau di rumah, habis semua tugasan, aku lepak kat penjuru dan mula asyik dengan game ini. nak kata aku mereng?..suka hati lah..abang? lama dah lelap, kul 9 malam je dah terlelap. aku pulak jenis burung hantu ( hahahahaha ), kalau tak jam 1 pagi, mata tak boleh nak lelap, so kadang-kadang tangan dok galit notebook, mata dok sibuk intai-intai tv..manalah duit api tak naik!

GILA SABUN!

bukan nak menunjuk-nunjuk atau nak dedahkan kelemahan diri, sekadar kongsi rasa apa yang aku suka dengan kamu semua. jangan tak tahu..aku ni dah kesawan SABUN agaknya..sebab suka kumpul koleksi sabun basuh baju, sabun badan, segala sabun mak nenek. kalau beli sabun macam tak ingat diri. aku memang suka bau sabun, dan aku memang suka beli sabun banyak-banyak. kalau sabun buku, aku suka main buihnya dan jirus keliling bilik air. laki aku sampai jemu nak cakap..biarlah. yang habis duit dia ( katanya..). tapi masa mak aku datang ke rumah, hehehehehehe..dia pulak yang tolong cuci bilik air aku, mak kata-dia memang suka cuci bilik air!..pulak dah..( anyway thanks mak sebab bilik air akak bersinar2..) dosa je aku ni!!

aku rasa macam nak kunyah2 sabun yang baunya harum semerbak. tak tahulah kenapa, mereng dah aku ni. time aku baik dgn bos yang sorang tu, dia siap offer nak beli sabun kalau aku nak kirim. apalagi, aku suruh dia beli sabun offer tu 2 kotak tapi dia balik dia beli 3 kotak..amik kau.

belum habis 3 kotak ni, aku dah beli lagi 2 kotak waktu gaji bulan lepas, laki aku nak meradang tapi aku buat tak dengar saja. berhenti di rak sabun buku, aku pilih 5 buku sabun Dobi warna putih ( sebab sangat harum dan sedikit lembut-senang nak dapatkan buih berbanding sabun Fab). dia tanya nak buat apa beli banyak2, aku bilang-seminggu aku perlukan 1 buku untuk diri sendiri. dia geleng kepala dan arrrgggghh..lalu jalan pergi.

terkini kan ada sabun Fab Lavender? so aku diam-diam isi satu pek dalam troli. malam ni nak cuba cuci baju dengannya, mana tahu boleh harum semerbak satu apartment..hahahahha..anak aku dah tahu dah, kalau aku minta tolong dia bubuh sabun dalam mesin basuh-mesti ibu nak 2 scoop kan?..pandaiii..memang aku ni boros, patut gaji 5 juta pun tak cukup..hehehehhe rupiah daaa

Marshmellow

Dah lama aku mengidam nak makan marshmellow HALAL. cari punya cari, terjumpa tempat yang buat marshmellow ni kat pekan semenyih. aku usaha cari sampai jumpa tuan punya kedai tu. dia buat kat rumah aje, adik lelakinya yang buat dan dia jadi agent hantar seluruh negara. alhamdulillah kini tak ragu-ragu lagi nak makan marshmellow, tak yah beli kat pasaraya, oder saja di situ, senang.

kepada sesiapa yang terbaca artikel ni, silalah telefon akak ni: 

019-3333821 atau ke laman web gula-gula marshmellow. 1kg = rm50.00. sedap dan pelbagai rasa serta bentuk. 

**sekadar share sesama muslim.

LAGI-LAGI RINDU

memang..memang aku sedang rindu. dan aku pasti, tersangat pasti, mesti mak johor yang rindukan aku. aku juga begitu kerana setiap malam pasti aku bermimpi bertemu mak...aku saja tak mahu telefon mak sebab nanti aku mesti menangis, inipun dah mengalir airmata, jatuh berderai-derai tak disangka2. menyebut namanya sahaja aku dah pilu-itu mak orang lain...rasa segan pula hendak berlebih2an.

badan saja besar membulat tapi hati goyang macam agar2...aku takut aku dilanda stress..mungkin juga. pagi tadi aku menasihati suami supaya rendahkan volume bila cakap dengan maknya. dia kata bukan sengaja, bukan marah tapi nak cakap slow takut dia tak dengar..entahlah. bila memiliki, semua rasa macam tak sedar diri. nantilah, kalau mak dah tak ada, mesti abang menangis setiap malam sampai bila2. bukan nak ajar suami, cuma saling mengingatkan supaya merendahkan diri dan ego kala berdepan dengan mak, biarlah kita yang salah sentiasa, menangkan saja mak. itu pesanku setiap hari kepada abang dan aiman. sebab itu mak serasi duduk lama di rumah kami. alhamdulillah..selagi terdaya, kugagahkan juga melayan karenah mak. bukan nak mintak apa pun mak tu, sekadar makan minumnya dan tv astro Oasis nya terjaga...hehehehe..kesian mak, kalaulah aku mampu, aku upahkan seorang ustazah datang ke rumah setiap hari untuk ajar mak tentang ilmu agama kerana mak pernah bilang kepadaku yang dia dah tak berupaya ulang alik ke masjid di kampungnya, tak daya nak jalan kaki belajar agama. iyalah, nak harapkan anak2 datang mengambil, menunggu dan menghantar balik rumah, semua ada urusan sendiri. aku faham sangat kehendak dia tapi kami pun...( mungkin tunggu SBPA ni kuar) hahahaha...Insyallah..kalau ada rezeki dan kalau ada ustazah berkelapangan. dulu sewaktu abang membesar, semua keperluannya mak bereskan, kini bila mak dah tua dan anak2 dah bekerja, kenapa keperluan mak langsung tak ada siapa nak tanya??..itulah hakikat anak dan ibubapa hari ini kan? dulu mak sanggup ikat perut untuk bagi kita makan, tapi kenapa sekarang kita tetap dulukan perut kita dari mak? kenapa? sebab fikir perut mak dah tua, tak payah makan itu ini?

lagi satu, bila anak kita cakap kurang ajar dengan mak kita, kenapa ada antara kita yang langsung tak marah anak kita? nanti bila kita dah tua, kita juga dapat kesan begitu oleh anak cucu kita..insaflah.

**sekadar renungan untuk hari ini sebab saya sayang mak.

WANITA DI MATAKU

Aku memang rindukan mak dan aku sayang juga kepada ayah. tapi kerana antara ayah dan aku kurang mesra, jadi kehilangannya tak kurasakan. bukan kejam tapi sudah berpuluh tahun aku membesar tanpa kasih seorang ayah. dan kalaulah ayahku waras seperti insan lain, sanggup tinggal bersama kakak, aku yakin pemergiannya aku tangisi. aku sedar pengorbanannya membesarkan aku tapi jiwaku dihantui kenangan2 pahit sewaktu membesar bersama mereka. kesusahan menjalani kehidupan sehingga usia remaja menjadikan aku tak sabar-sabar mahu keluar dari sarang kemiskinan. aku rindukan mak, sangat rindu tapi jarang dapat bermimpi bertemunya. namun 2 malam selepas ayah meninggal, aku bermimpi ayah datang mengucup dahiku dan kemudian berjumpa mak namun mereka tidak bertegur sapa. aku lihat mak sudah bahagia dan ayah juga kembali jadi muda dan bergaya. rumah mak tiba-tiba jadi besar dan indah. apa makna mimpi tersebut hanya Allah sahaja yang mengetahuinya.

kini aku hanya memandang kepada mak mentua dan seorang ibu angkat. kedua2nya aku kasih cuma aku tak tahu bagaimana hendak menyatakan perasaan kasih serta rindu seorang anak perempuan kepada emaknya bila berhadapan dengan mak mentua. sebab dia tidak mengajar anak2nya mencurahkan kasih sayang secara begitu, amat berbeza dengan mak angkatku. mungkin pada mak mentua, kasih sayang adalah tanggungjawab yang harus dipikul dan diharungi, bukan diucapkan, tapi mak angkatku memberiku kasih sayang bagaimana aruah mak pernah lakukan, iaitu dengan kucupan, ucapan, belaian dan kadang2..cubitan! aku kedengarannya amat kompleks, semua mahu dipamerkan namun padaku, apa lagi yang tinggal dalam perasaan selain merangsangnya dengan satu ucapan dan sentuhan. mak mentua datang tinggal di rumahku hampir 3 minggu dan aku tak kisah dengan itu namun aku merasakan keganjilan melanda kerana aku tak mampu untuk baring di ribanya, mengusap dadanya, memintal rambutnya, menggigit-gigit manja jari jemarinya seperti aruah mak kerana mak bukan begitu! hatta aku ingin menciumnya juga dia tak mahu....mak oh mak...hatiku bersarang dengan kerinduan namun kamu terlalu jauh dariku. kerana mak mentua tak biasa diperlakukan demikian ( aku rasa dia tak suka kot), maka suamiku juga terikut2 begitu. abang tak reti nak bermanja2 dengan aku, abang tak tahu ertikata bergurau senda di hadapan anak. dan rumahku sebenarnya kurasakan terlalu sepi jika tidak dibantu oleh teriakan tv! aku sepi..aku sepi..aku sepi..dan akhirnya anakku jadi mangsa jeritan yang tak berkesudahan. aku rasa ingin sangat menjerit, ingin sangat lontarkan vokal dari dalam hati supaya ianya tak mengganggu tidurku di malam hari.

Aku masih rindukan mak, seorang wanita yang sangat bekerja keras untuk menyekolahkan aku dan aku juga berjaya membiyai kos perubatannya sepanjang tempoh 2 tahun dia menderita. aku bangga dikurniakan rezeki yang sedikit tapi mampu menyaranya. alhamdulillah, berkat dari Allah SWT. tapi aku rindu untuk membelikannya pakaian baru, selendang cantik, kasut cantik, beg tangan fesyen terkini ( biarpun cap pasar malam) dan menjamunya dengan makanan enak yang mungkin tak pernah dirasainya sebelum ini. tapi apakan daya, aku hanya mampu mengirimkannya doa setiap lepas solat 5 waktu, dengan harapan Allah SWT akan mengirimkannya hidangan paling lazat dari syurga Firdaus. Antara kesalanku ialah aku pernah tinggalkan aruah mak di stesen teksi seorang diri sementara teksi tersebut penuh menuju kampung-kerana perutku sakit hendak ke tandas. selepas urusanku selesai, sepatutnya aku menjenguk mak di stesen tersebut tapi entah kenapa aku terus naik bas balik ke rumah sewa. akal bodohku mengatakan tentu emak dah naik teksi tapi rupanya cerita sebenar sewaktu aku pulang ke kampung sebulan kemudian: mak bercerita yang dirinya seorang diri terkontang kanting dalam stesen itu hingga petang tanpa makan, hanya minum air suam dari termosnya, teksi yang kami booking tiada langsung penumpang tapi pemandu itu kebetulannya hendak balik ke kampungnya, maka mak dibawa pulang bersama hingga selamat tiba di rumah mak di kampung...aku sedih dan bersalah yang amat sangat, kenapa aku bodoh berbuat demikian hah....bodohnya aku..dosa aku buat macam itu dengan mak..dan mujur Allah gerakkan hatiku memohon kemaafan dari mak sebelum aku pulang ke rumah sewa semula. mak juga meminta maaf dariku jika sepanjang hidupnya dia menyusahkan aku..mak oh mak...kaulah ratu hatiku mak, aku yang bersalah maka maafkanlah aku. seminggu kemudiannya, mak meninggal dunia...namun sampai hari ini, aku masih merasakan hangat tubuhnya memelukku, mencium pipiku, mencubit pehaku jika aku nakal dan...aku hiba bila teringatkan mak depangkan kedua belah tangannnya sambil berjalan di jalan besar untuk menyambut kepulangan aku dari rantau..dari jauh kami sudah memanggil-manggil dan aku mempercepatkan langkah dengan beban beg pakaian yang berat diisi ole-ole untuk mak. letih berjalan satu batu dari jalan besar bagai tak terasakan bila nampak kelibat mak keluar dari arah rumah kami yang kecil itu. mak memang sangat sayangkan aku!

sebab itu, selepas pemergian mak, aku bagai tak mampu untuk pulang ke kampung..

Itulah erti kasih sayang wanita bernama MAK yang aku maksudkan, biar kurang makan atau kurang harta benda, tapi tersangat lebih dalam belaian kasih sayang kerana kasih itulah yang menegakkan umbi kemakmuran jiwaku, selalu merendahkan diri serta ingat asal usul. kini genap 16 tahun mak pergi, namun bayangan mak masih teguh berada di mata dan hatiku. Amin.